Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka.... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.
Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan2 tubuh dan muka yg sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat2 kosmetik yg ekslusif dan baju2 yg bagus sehingga ia terlihat sangat cantik didepan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik didepan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.....
Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yg bagus, baju2 pria yg mewah, dan seperangkat komputer yg canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan.....
Wanita 3
Wanita ini menginvestkan uang yg diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2x lipat... dan ia mengembalikan uang yg diberikan kepada sang pria. Keuntungan yg diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.....
Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yg diberikannya...
Dan akhirnya......
Ia memutuskan.....
Untuk menikahi wanita yg paling besar payudaranya....
uuuhh...
Pria tetap seorang Pria...!!
Jumat, 03 Agustus 2007
Tentang Pernikahan
Seorang temenku pernah bertanya
"eh, kalo gw nikah tapi dengan gaji gw yang cuma Rp#### bisa ga ya?
hmmm.....
Maka dari pertanyaan itu aku membuat survey asal, dan berikut adalah daftar
pengeluaran standar bulanan setelah merit
Sekedar berbagi aja, buat temen2 yang mungkin juga mengalami
'Matery after merit phobia syndhrome'
Daftar anggaran bulanan
(asumsi :disusun berdasarkan skala proritas,disusun dengan sangat2 relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah)
1. Makan
Dengan asumsi sekali makan adalah 5000
Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma
berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah Rp900.000
Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya
Pasti lebih ngirit
2.Kontrakan
Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi
masih galak, dan punya anjing belum jinak
Maka dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan
Tips
Tinggallah di Pondok Indah Mertua
Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada
Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk 'makan ati'
(^__^)
3. Listrik dan Air
Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk
listrik adalah 100.000/bulan
Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela)
Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli,sudamanda atau gaple ama
istri terasa lebih romantis
4. Transportasi
Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit
rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah 100.000
Tips
Gunakanlah Bensin campur!
(maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit)
Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi dengan
yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih
menyenangkan
5. Komunikasi
Dengan asumsi pake cdma yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos
komunikasi berdua adalah 100.000
Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah
(maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang "Freeen...minjam HP nya
dong freen...")
6. Keperluan sehari2
Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000
Tips:
Mandi kalo perlu saja
Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali
Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata
7. Kesehatan
Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin
baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000
Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole saja...asalkan sambil
ronda
(halah!!)
8.Entertaiment
Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat,liat live music,
lari
pagi di monas, atau makan martabak sekali2
Jadii...
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah
sebesar :
1.800.000/bulan
(syeeett dah...masih gede juga ya)
Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah,
untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada.
Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang'
Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang...ataauu. ..ga usak pake
pasak, tapi dipaku aja!
Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda
memutuskan untuk menikah
(serius mode on*)
Yaitu, berkah menikah
Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa
Selalu bersukur dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting!
so, stop accounting, just do it! :))
"eh, kalo gw nikah tapi dengan gaji gw yang cuma Rp#### bisa ga ya?
hmmm.....
Maka dari pertanyaan itu aku membuat survey asal, dan berikut adalah daftar
pengeluaran standar bulanan setelah merit
Sekedar berbagi aja, buat temen2 yang mungkin juga mengalami
'Matery after merit phobia syndhrome'
Daftar anggaran bulanan
(asumsi :disusun berdasarkan skala proritas,disusun dengan sangat2 relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah)
1. Makan
Dengan asumsi sekali makan adalah 5000
Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma
berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah Rp900.000
Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya
Pasti lebih ngirit
2.Kontrakan
Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi
masih galak, dan punya anjing belum jinak
Maka dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan
Tips
Tinggallah di Pondok Indah Mertua
Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada
Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk 'makan ati'
(^__^)
3. Listrik dan Air
Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk
listrik adalah 100.000/bulan
Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela)
Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli,sudamanda atau gaple ama
istri terasa lebih romantis
4. Transportasi
Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit
rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah 100.000
Tips
Gunakanlah Bensin campur!
(maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit)
Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi dengan
yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih
menyenangkan
5. Komunikasi
Dengan asumsi pake cdma yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos
komunikasi berdua adalah 100.000
Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah
(maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang "Freeen...minjam HP nya
dong freen...")
6. Keperluan sehari2
Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000
Tips:
Mandi kalo perlu saja
Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali
Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata
7. Kesehatan
Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin
baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000
Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole saja...asalkan sambil
ronda
(halah!!)
8.Entertaiment
Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat,liat live music,
lari
pagi di monas, atau makan martabak sekali2
Jadii...
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah
sebesar :
1.800.000/bulan
(syeeett dah...masih gede juga ya)
Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah,
untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada.
Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang'
Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang...ataauu. ..ga usak pake
pasak, tapi dipaku aja!
Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda
memutuskan untuk menikah
(serius mode on*)
Yaitu, berkah menikah
Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa
Selalu bersukur dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting!
so, stop accounting, just do it! :))
Celana Bos Terbuka
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka:
"Pak, garasinya kebuka"
Boss: "Kau lihat FERRARI ku?"
Sekr: "Gak! Saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".
"Pak, garasinya kebuka"
Boss: "Kau lihat FERRARI ku?"
Sekr: "Gak! Saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".
Tukang Service Radio
Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini:
- "Kok Lu kagak bersuare sih?"
Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!"
- "Kok Lu kagak bersuare sih?"
Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!"
Amrozy Budeg
Kabarnya Amrozy ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh "NGEBON
KUTANG" di Bali, tapi dengernya suruh "NGEBOM KUTA" di Bali.
Yah...jadi deh musibah!
KUTANG" di Bali, tapi dengernya suruh "NGEBOM KUTA" di Bali.
Yah...jadi deh musibah!
Gajah dan Unta
Gajah bertanya kepada unta:
- "'ta, lucu ya! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?"
Unta marah dan membalas:
- "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"
- "'ta, lucu ya! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?"
Unta marah dan membalas:
- "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"
Beo yang Pintar
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg selalu lewat depan rumah.
Suatu hari ke3nya sepakat nggak pake CD, dan sang BEO berujar : "KRITING... 3x"
Suatu hari ke3nya sepakat nggak pake CD, dan sang BEO berujar : "KRITING... 3x"
Irex Campur Timun
Tiap maen ama cewe biar kuat? Minum Irex campur sama timun, Irexnya
diminum, timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam.
diminum, timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam.
Antara Pacar, Simpanan dan Istri
PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat.
SIMPANAN itu kayak BBQ: panas & pedas.
ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat nggak ada lagi makanan!
SIMPANAN itu kayak BBQ: panas & pedas.
ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat nggak ada lagi makanan!
Malam Pertama
Cewe Jawa nikah dgn cowok Batak. Di malam pertama, si cewe teriak kesakitan:
- "Udah to mas... udah to mas..."
Cowok: "Bah siapa Tomas, aku nih Tobing!"
- "Udah to mas... udah to mas..."
Cowok: "Bah siapa Tomas, aku nih Tobing!"
Saran Pakar Bercinta
Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, saya sarankan anda tidak bercinta
pada hari libur, Puncak macet... Betul nggak?
pada hari libur, Puncak macet... Betul nggak?
Cewek Ideal
Cewe ideal 8 digit: Pinter cari duit, Blanjane irit, Hobine titit, Bulune
dikit, Anune sempit, Digoyang njerit, Sedotane slangit, Rasane legit!
dikit, Anune sempit, Digoyang njerit, Sedotane slangit, Rasane legit!
Lowongan Kerja Gaji Gede
Ada lowongan kerja 'URGENT' : kerja di pabrik abon, gaji 12 juta nett,
fasilitas antar-jemput pakai sapi.
Kerjanya: mukulin pantat sapi sampai jadi abon!
fasilitas antar-jemput pakai sapi.
Kerjanya: mukulin pantat sapi sampai jadi abon!
This for Ladies
Pria masuk toilet cewe & para cewe teriak: "THIS IS FOR LADIES!"
Pria itu mengeluarkan anu-nya & berkata: "THIS IS FOR LADIES TOO..."
Pria itu mengeluarkan anu-nya & berkata: "THIS IS FOR LADIES TOO..."
Bukan dengan Pembuahan
Bahwa sesungguhnya manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN
tetapi dgn cara STEK, karena yang ditanam adalah BATANGnya bukan BIJInya.
tetapi dgn cara STEK, karena yang ditanam adalah BATANGnya bukan BIJInya.
Duduk Paling Depan
Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.
"May day, may day, may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas, "kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya, baik, "seru pilot itu, "Saya satu meter delapan puluh, dan saya
duduk di kursi yg paling depan!"
"May day, may day, may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas, "kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya, baik, "seru pilot itu, "Saya satu meter delapan puluh, dan saya
duduk di kursi yg paling depan!"
Orang Hebat
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada
kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut
melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter, eh.. orang yang tadi turut
ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang
tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
"Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa
memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam,
Goblok!"
kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut
melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter, eh.. orang yang tadi turut
ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang
tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
"Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa
memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam,
Goblok!"
Cari Makan Sendiri
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus
ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan
bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak "oh saya beri makan rumput-rumput saja".
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini
secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali
dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa
sapi-sapi ini?" kata si petugas.
Si peternak menjawab "saya beri makan keju, hamburger dan susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar
batas sewajarnya!! " kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama
kepada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si
petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab "begini pak
setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu
rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!! ".
ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan
bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak "oh saya beri makan rumput-rumput saja".
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini
secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali
dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa
sapi-sapi ini?" kata si petugas.
Si peternak menjawab "saya beri makan keju, hamburger dan susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar
batas sewajarnya!! " kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama
kepada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si
petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab "begini pak
setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu
rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!! ".
Tiga Nilai
Dalam hidup selalu ada hal yang dinilai baik, buruk dan parah. Berikut
beberapa contohnya.
Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di
dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.
Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan
Anda lebih tinggi dari Anda.
beberapa contohnya.
Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di
dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.
Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan
Anda lebih tinggi dari Anda.
Turis
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia
sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia
menginap.
Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya
dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : "Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan
roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian
dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami
kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi
menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal
Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami
makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan
bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi
menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang
-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang
telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam
diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu
kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia.
Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang
makan permen karet."
sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia
menginap.
Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya
dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : "Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan
roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian
dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami
kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi
menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal
Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami
makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan
bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi
menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang
-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang
telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam
diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu
kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia.
Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang
makan permen karet."
Lupa
Seorang kakek2 umuran 80 th masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan
minuman si kakek tsb menangis, yg kemudian didatangi bartender
"Ada apa pak?" tanya bartender.
"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru", kata si kakek.
"lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali", kata
bartender.
"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yg sangat cantik.
Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah
wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya
merupakan suatu hal yg sangat berharga dalam hidup saya", jelas si
kakek sambil menangis.
"Lalu, kenapa bapak menangis?" tanya si bartender.
"SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL".... ..
minuman si kakek tsb menangis, yg kemudian didatangi bartender
"Ada apa pak?" tanya bartender.
"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru", kata si kakek.
"lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali", kata
bartender.
"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yg sangat cantik.
Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah
wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya
merupakan suatu hal yg sangat berharga dalam hidup saya", jelas si
kakek sambil menangis.
"Lalu, kenapa bapak menangis?" tanya si bartender.
"SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL".... ..
Mau Makan
Seorang lelaki masuk ke sebuah restoran. Kemudian dia bertanya kepada
si pelayan.
"Ayam ada?"
"Ada!"
"Kambing ada?"
"Ada!"
"Bebek ada?"
"Ada!"
"Kalau begitu, suruh keluar semua sekarang! saya mau makan.
si pelayan.
"Ayam ada?"
"Ada!"
"Kambing ada?"
"Ada!"
"Bebek ada?"
"Ada!"
"Kalau begitu, suruh keluar semua sekarang! saya mau makan.
Kaki
Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi
hewan.
Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama
serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.
Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab
soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar
ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk! !!!"
Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya
saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor
anatomi
itu.
Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan
kakinya ke pintu sambil berkata, "Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa
nama saya?"
hewan.
Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama
serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.
Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab
soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar
ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk! !!!"
Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya
saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor
anatomi
itu.
Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan
kakinya ke pintu sambil berkata, "Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa
nama saya?"
Langganan:
Postingan (Atom)
