Memilih Istri

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka.... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan2 tubuh dan muka yg sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat2 kosmetik yg ekslusif dan baju2 yg bagus sehingga ia terlihat sangat cantik didepan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik didepan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.....

Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yg bagus, baju2 pria yg mewah, dan seperangkat komputer yg canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan.....

Wanita 3
Wanita ini menginvestkan uang yg diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2x lipat... dan ia mengembalikan uang yg diberikan kepada sang pria. Keuntungan yg diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.....


Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yg diberikannya...


Dan akhirnya......




Ia memutuskan.....








Untuk menikahi wanita yg paling besar payudaranya....


uuuhh...
Pria tetap seorang Pria...!!

Tentang Pernikahan

Seorang temenku pernah bertanya
"eh, kalo gw nikah tapi dengan gaji gw yang cuma Rp#### bisa ga ya?

hmmm.....

Maka dari pertanyaan itu aku membuat survey asal, dan berikut adalah daftar
pengeluaran standar bulanan setelah merit
Sekedar berbagi aja, buat temen2 yang mungkin juga mengalami
'Matery after merit phobia syndhrome'


Daftar anggaran bulanan
(asumsi :disusun berdasarkan skala proritas,disusun dengan sangat2 relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah)

1. Makan

Dengan asumsi sekali makan adalah 5000
Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma
berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah Rp900.000

Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya
Pasti lebih ngirit

2.Kontrakan

Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi
masih galak, dan punya anjing belum jinak
Maka dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Indah Mertua
Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada
Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk 'makan ati'
(^__^)

3. Listrik dan Air

Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk
listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela)
Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli,sudamanda atau gaple ama
istri terasa lebih romantis

4. Transportasi

Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit
rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah 100.000

Tips
Gunakanlah Bensin campur!
(maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit)
Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi dengan
yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih
menyenangkan

5. Komunikasi

Dengan asumsi pake cdma yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos
komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah
(maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang "Freeen...minjam HP nya
dong freen...")

6. Keperluan sehari2

Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja
Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali
Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin
baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole saja...asalkan sambil
ronda
(halah!!)

8.Entertaiment

Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat,liat live music,
lari
pagi di monas, atau makan martabak sekali2

Jadii...
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah
sebesar :

1.800.000/bulan

(syeeett dah...masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah,
untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada.
Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang'

Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang...ataauu. ..ga usak pake
pasak, tapi dipaku aja!

Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda
memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

Yaitu, berkah menikah

Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa
Selalu bersukur dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting!

so, stop accounting, just do it! :))

Celana Bos Terbuka

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka:

"Pak, garasinya kebuka"

Boss: "Kau lihat FERRARI ku?"

Sekr: "Gak! Saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".

Tukang Service Radio

Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini:
- "Kok Lu kagak bersuare sih?"

Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!"

Amrozy Budeg

Kabarnya Amrozy ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh "NGEBON
KUTANG" di Bali, tapi dengernya suruh "NGEBOM KUTA" di Bali.
Yah...jadi deh musibah!

Gajah dan Unta

Gajah bertanya kepada unta:

- "'ta, lucu ya! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?"
Unta marah dan membalas:

- "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"

Beo yang Pintar

Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg selalu lewat depan rumah.

Suatu hari ke3nya sepakat nggak pake CD, dan sang BEO berujar : "KRITING... 3x"

Irex Campur Timun

Tiap maen ama cewe biar kuat? Minum Irex campur sama timun, Irexnya
diminum, timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam.

Antara Pacar, Simpanan dan Istri

PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat.

SIMPANAN itu kayak BBQ: panas & pedas.

ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat nggak ada lagi makanan!

Malam Pertama

Cewe Jawa nikah dgn cowok Batak. Di malam pertama, si cewe teriak kesakitan:
- "Udah to mas... udah to mas..."

Cowok: "Bah siapa Tomas, aku nih Tobing!"

Saran Pakar Bercinta

Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, saya sarankan anda tidak bercinta
pada hari libur, Puncak macet... Betul nggak?

Cewek Ideal

Cewe ideal 8 digit: Pinter cari duit, Blanjane irit, Hobine titit, Bulune
dikit, Anune sempit, Digoyang njerit, Sedotane slangit, Rasane legit!

Lowongan Kerja Gaji Gede

Ada lowongan kerja 'URGENT' : kerja di pabrik abon, gaji 12 juta nett,
fasilitas antar-jemput pakai sapi.

Kerjanya: mukulin pantat sapi sampai jadi abon!

This for Ladies

Pria masuk toilet cewe & para cewe teriak: "THIS IS FOR LADIES!"
Pria itu mengeluarkan anu-nya & berkata: "THIS IS FOR LADIES TOO..."

Bukan dengan Pembuahan

Bahwa sesungguhnya manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN
tetapi dgn cara STEK, karena yang ditanam adalah BATANGnya bukan BIJInya.

Duduk Paling Depan

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.

"May day, may day, may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.

"Pesan anda tertangkap jelas, "kata petugas dek menara pengawas,

"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya, baik, "seru pilot itu, "Saya satu meter delapan puluh, dan saya
duduk di kursi yg paling depan!"

Orang Hebat

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada
kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.

Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut
melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.

Penyelam turun lagi, sampe 25 meter, eh.. orang yang tadi turut
ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang
tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:

"Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa
memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam,
Goblok!"

Cari Makan Sendiri

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus
ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan
bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak "oh saya beri makan rumput-rumput saja".

"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini
secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali
dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa
sapi-sapi ini?" kata si petugas.

Si peternak menjawab "saya beri makan keju, hamburger dan susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar
batas sewajarnya!! " kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama
kepada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si
petugas.

Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab "begini pak
setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu
rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!! ".

Tiga Nilai

Dalam hidup selalu ada hal yang dinilai baik, buruk dan parah. Berikut
beberapa contohnya.

Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.

Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.

Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di
dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.

Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan
Anda lebih tinggi dari Anda.

Turis

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia
sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia
menginap.

Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya
dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan
roti ya..?"

Turis Singapura : "Tentu saja"

Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian
dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami
kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi
menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal
Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"

Turis Singapura : "Tentu saja"

Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami
makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan
bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi
menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang
-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"

Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"

Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"

Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"

Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang
telah digunakan?"

Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"

Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam
diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu
kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia.
Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang
makan permen karet."

Lupa

Seorang kakek2 umuran 80 th masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan
minuman si kakek tsb menangis, yg kemudian didatangi bartender

"Ada apa pak?" tanya bartender.
"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru", kata si kakek.

"lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali", kata
bartender.

"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yg sangat cantik.
Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah
wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya
merupakan suatu hal yg sangat berharga dalam hidup saya", jelas si
kakek sambil menangis.

"Lalu, kenapa bapak menangis?" tanya si bartender.
"SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL".... ..

Mau Makan

Seorang lelaki masuk ke sebuah restoran. Kemudian dia bertanya kepada
si pelayan.

"Ayam ada?"
"Ada!"
"Kambing ada?"
"Ada!"
"Bebek ada?"
"Ada!"
"Kalau begitu, suruh keluar semua sekarang! saya mau makan.

Kaki

Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi
hewan.

Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama
serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab
soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar
ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk! !!!"
Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya
saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor
anatomi
itu.

Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan
kakinya ke pintu sambil berkata, "Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa
nama saya?"

A man with a winking problem

A man with a winking problem applies for a position as a traveling salesman and goes in for an interview.

“Looking at your résumé, I can see that you’re more than qualified,” says the interviewer. “Unfortunately, we can’t have our sales reps constantly winking at customers, so we can’t hire you.”

“But wait,” says the man. “If I take two aspirin, I stop winking.”

“Then show me,” replies the interviewer.

So the guy reaches into his pants pocket and pulls out a pile of condoms in all different shapes, sizes, and colors before finally finding a packet of aspirin. He pops the pills and immediately stops winking.

“It’s great you stopped winking,” says the interviewer, “but we can’t have our salesmen womanizing all over the country.”

“What do you mean?” asks the man. “I’m happily married.”

“How do you explain all the condoms?” asks the interviewer.

“Oh, that,” sighs the man. “Have you ever walked into a pharmacy, winking, and asked for aspirin?”

ibeer

Women drivers - pic 2

Women drivers - pic 1

PC for coffee junkies

A Blonde Goes On Who Wants To Be A Millionaire

Regis: “Barbara, you’ve done very well so far - $500,000 and one lifeline left — phone a friend.

The next question will give you the top prize of One Million dollars if you get it right … but if you get it wrong you will drop back to $32,000 — are you ready?”

Barbara: “Sure, I’ll have a go!”

Regis: “Which of the following birds does not build it’s own nest?

Is it……..

A-Robin

B-Sparrow

C-Cuckoo

D-Thrush

Remember Barbara its worth 1 Million dollars.”

“I think I know who it..but I’m not 100%…

No, I haven’t got a clue. I’d like to phone a friend Regis, just to be sure.

Regis: “Yes, who, Barbara, do you want to phone?

Barbara: “I’ll phone my friend Maggie back home in Birmingham.”

(ringing)

Maggie (also a blonde): “Hello…”

Regis: “Hello Maggie, its Regis here from Who Wants to be a Millionaire-I have Barbara here and she is doing really well on $500,000, but needs your help to be a Million.

The next voice you hear will be Barbara’s and she’ll read you the question.

There are 4 possible answers and 1 correct answer and you have 30 seconds to answer — fire away Barbara.”

Barbara: “Maggie, which of the following birds does not build it’s own nest? Is it:

A-Robin

B-Sparrow

C-Cuckoo

D-Thrush”

Maggie: “Oh Gees, Barbara that’s simple…..It’s a Cuckoo.”

Barbara: “You think?”

Maggie: “I’m sure.”

Barbara: ” Thanks Maggie.” (hangs up)

Regis: “Well, do you want to stick on $500,000 or play on for the Million, Barbara?”

Barbara: “I want to play, I’ll go with C-Cuckoo”

Regis: “Is that your final answer?”

Barbara: “It is.”

Regis: “Are you confident?”

Barbara: “Yes fairly, Maggie’s a sound bet.”

Regis: “Barbara…..you had $500,000 and you said C-Cuckoo …you’re right! - You have just won ONE MILLION DOLLARS.

Here is your check. You have been a great contestant and a real gambler. Audience please put your hands together for Barbara.”

(clapping)

That night Barbara calls round to Maggie and brings her down to a local bar for a celebration drink and, as they are sipping their Champagne, Barbara turns to Maggie and asks “Tell me Maggie, How in God’s name did you know that it was the Cuckoo that does not build its own nest?

Maggie: “Listen Barbara, everybody knows that a Cuckoo lives in a clock.”

Famous Quotes : Homer Simpson III

# “I want to shake off the dust of this one-horse town. I want
to explore the world. I want to watch TV in a different time zone.
I want to visit strange, exotic malls…I want to live, Marge! Won’t
you let me live_?”

# “I’ve always wondered if there was a god. And now I know
there is — and it’s me.”

# “Lisa honey, are you saying you’re never going to eat any
animal again? What about bacon?”

# “All normal people love meat. If I went to a barbeque and
there was no meat, I would say ‘Yo Goober! Where’s the meat!?’.
I’m trying to impress people here Lisa. You don’t win friends with
salad.”

# ”To Start Press Any Key”. Where’s the ANY key?

# “You can’t keep blaming yourself. Just blame yourself once,
and move on.”

# “Now, son, you don’t want to drink beer. That’s for daddies
and kids with fake IDs.”

# “English - Who needs that? I’m never going to England!”

# “I think Mr. Smithers picked me for my motivational skills.
Everyone always says they have to work twice as hard when I’m around!”

# “Go ahead and play the blues if it’ll make you happy.”

# “I have feelings too - like ”My stomach hurts” or ”I’m
going crazy!”

Famous Quotes : Homer Simpson II

# “Marge, there’s an empty spot I’ve always had inside me.
I tried to fill it with family, religion, community service, but
those were dead ends! I think this chair is the answer.”

# “I’m not a bad guy! I work hard, and I love my kids. So
why should I spend half my Sunday hearing about how I’m going to
Hell?”

# “When it comes to compliments, women are ravenous blood-sucking
monsters always want’n more… more… MORE! And if you give it
to them, you’ll get plenty back in return.”

# “If something goes wrong at the plant, blame the guy who
can’t speak English.”

# “Kids, kids. I’m not going to die. That only happens to bad
people.”

# “Marge, I’m going to miss you so much. And it’s not just
the sex. It’s also the food preparation.”

# “Ah, TV respects me. It laughs with me, not at me!”

# “Marge, I agree with you — in theory. In theory, communism
works. Intheory.”

# “You think I don’t want to? It’s those TV networks, Marge:
they won’t let me. One quality show after another, each one fresher
and more brilliant than the last. If they only stumbled once, just
gave us thirty minutes to ourselves, but they won’t! They won’t
let me live!”

# “Television! Teacher, mother, secret lover.”

Famous Quotes : Homer Simpson I

# “Let us all bask in television’s warm glowing warming glow.”

# “Beer. Now there’s a temporary solution.”

# “And Lord, we are especially thankful for nuclear power,
the cleanest, safest energy source there is. Except for solar, which
is just a pipe dream.”

# “Because sometimes the only way you can feel good Simpsons
brain about yourself is by making someone else look bad. And I’m
tired of making other people feel good about themselves!”

# “Ah, good ol’ trustworthy beer. My love for you will never
die.”

# “I want to share something with you: The three little sentences
that will get you through life. Number 1: Cover for me. Number 2:
Oh, good idea, Boss! Number 3: It was like that when I got here.”

# “Quiet you kids. If I hear one more word, Bart doesn’t get
to watch cartoons, and Lisa doesn’t get to go to college.”

# “Don’t you ever, EVER talk that way about television.”

# “Your mother has this crazy idea that gambling is wrong.
Even though they say it’s okay in the bible.”

# “No matter how good you are at something, there’s always
about a million people better than you.”

Famous Quotes : Vice-Presidents of the United States

I want to show you an optimistic sign that things are beginning to turn around.

— Vice President Dan Quayle trying to convince reporters that the economy was doing better because a Burger King had a “now hiring” sign in the window. He was campaigning for re-election in Ontario, CA, 1/17/92 (reported in Esquire, 8/92).

Jackson Five ala Extravaganza

No Fear Versi Sepeda

MObil Naik Sepeda

Bahaya Nasi Beras

Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.

6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.

7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.

13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.

15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang.

16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada.

Orang paling sial

Di dunia ini mungkin banyak orang sial tapi orang yang paling sial adalah orang yang lahirnya di"Balikpapan",trus gedenya di "Palu" dan matinya di "Sorong"

"ss..su..ddaah...tterr..llam..bbat..!"

Ada seorang pria yang menderita gagap yang sangat parah sekali, sehingga istrinya sangat merasa terganggu dengan kegagapannya itu. Sampai akhirnya si istri memberi saran untuk segera pergi ke dokter.
Dokter : "ada yang bisa saya bantu..?"
Pasien: "..be..ggi..ni ..ddok..ss.. saya ..ppu..nya ..penn..nyakit..gga..gap ddok..
Dokter:" OK.., mari saya periksa.."

Setelah diperiksa si Dokter mengambil kesimpulan bahwa penyakit gagapnya itu dikarenakan si pasien mempunyai "ANU" yang sangat panjang, sehingga si dokter harus memotongnya menjadi lebih pendek.Si pasien dengan berat hati menuruti nasihat sang dokter.

Setelah dipotong anunya oleh sang dokter si pasien pun berbicara dengan lancar dan tidak gagap sama sekali,tetapi sang istri merasa ada yang kehilangan sejak anu suaminya dipotong. Kemudian dia menyuruh suaminya untuk kembali lagi ke dokter tersebut, supaya disambungkan kembali (prinsip si istri biar gagap yang penting panjang..)Akhirnya dia menemui kembali sang dokter.

Pasien:"begini Dok, semenjak anu saya di potong,istri saya merasa ada yang hilang pada diri saya,dan marah melulu sama saya, jadi kalo bisa anu saya disambung lagi dok, biarpun saya gagap kembali.."

Dokter :"..mma..aaf..,ss..su..ddaah...tterr..llam..bbat..!"

Disebuah Angkot

Suatu hari ada dua orang penumpang suami istri naik angkot, saat itu sang suami membawa sekeranjang telur. Tak lama kemudian banyak penumpang yang naik sehingga duduknya berdesak - desakkan, maka sang suami dengan spontan dan keras mengatakan pada sang istri "Bu, angkatlah kakimu, biar kumasukkan telurku ".

The Simpson Movie Trailer

NFL Super Ad Winner

Advertisment

Kalau Banci Jadi Pramugari

SFX: suara "bing" di cabin pesawat

male sedikit ke female2an VO:
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng.

eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi
dibawa
pulang
buat pajangan salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan, belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan
tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima,

atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak muat.
…aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya… keras
amirr..
gimana sih nih..
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah.
jadi
keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di
pinggang
kekencengan

bukan pula karena salah masang pelampung,

masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus
napas
kayak biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk,
silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..


endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... yiuuukkk..

The Blonde Got mail

A man was in his front yard mowing grass when his attractive blond female neighbor came out of the house and went straight to the mailbox. She opened it then slammed it shut and stormed back into the house. A little later she came out of her house again, went to the mailbox and again opened it, and slammed it shut again. Angrily, back into the house she went.

As the man was getting ready to edge the lawn, she came out again, marched to the mailbox, opened it and then slammed it closed harder than ever.

Puzzled by her actions the man asked her, “Is something wrong?”

To which she replied, “There certainly is!”

My stupid computer keeps saying, “You’ve got mail!”

Hammerheads

Two blondes are working on a house. One of them, who’s nailing down siding, has been reaching into her pouch, pulling out a nail, and either tossing it over her shoulder or nailing it in. The second blonde, figuring this was worth looking into, asks, "Hey—how come you’re throwing half the nails over your shoulder?"
The first blonde explains, "If I pull a nail out of my pouch and it’s pointed toward me, I throw it away because it’s defective. If it’s pointed toward the house, then I nail it in."
"You moron!" the second blonde yells. "The nails pointed toward you aren’t defective. They’re for the other side of the house."

Tooth hurts

A guy walks into a bar with his pet alligator, puts the gator up on the bar, and faces the patrons. "If I open this alligator’s mouth and place my genitals inside, leave ’em there for five minutes, then remove my unit unscathed, will each of you buy me a drink?"

The crowd murmurs its approval, so he gets up on the bar, drops his pants, and places his privates in the alligator’s open mouth. The gator then closes its mouth as the crowd gasps.
After five minutes, the man grabs a beer bottle and raps the alligator hard on the top of its head. The gator opens its mouth and the man removes his genitals—unscathed, as promised. The crowd cheers, and the first of his free drinks is delivered.

"Anyone else have the guts to give it a try?" the man dares the crowd.
After a few seconds, a blonde woman timidly speaks up. "I’ll do it, but no hitting me on the head with the bottle."

New color

Did you hear about the new paint color that’s coming out?

It’s called blonde.

It’s not very bright, but it spreads easy

Fatal Attraction

A blonde who suspects her boyfriend of cheating on her goes out and buys a gun. She goes to his apartment unexpectedly, opens the door, and, sure enough, finds him naked in the arms of a redhead. Well, now she’s angry. She opens her purse and takes out the gun. But as she does so, she is overcome with grief and points the gun at her own head.

The boyfriend yells, "No, honey, don’t do it."

"Shut up," she says. "You’re next."

Blonde Arguing Tracks

Three blondes were walking in the forest one day. They saw a set of tracks and started arguing over what kind of tracks they were.

The first blonde said, "I think they’re deer tracks!"

The second blonde said, "I think they’re dog tracks!"

The third blonde said, "Well, I think they’re cow tracks!"

They were still arguing when the train hit them.

Banned Commercial - Bill Clinton Voodoo doll

Iklan Lucu